NForum.RU: Стишки - NForum.RU

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Стишки стишки

#1 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:36

Любовь Константиновна Слиска
Любит обедать в столовой
Государственной Думы, где очень
Недорогие сосиски

В том, что настолько низко
Упала цена на продукты
Немалая доля заслуги
Любви Константиновны Слиски

Без всякого лишнего риска
Для партии и для фигуры
Берет вице-спикер в столовой
Большую тарелку сосисок

Стол вице-спикера близко
К окну, из которого видно
Как вежливо просит покушать
Опрятная серая киска.

У кадки с зеленой березкой
Животное ждет депутатов
Которые часто приносят
Еду и кладут ее в миску

Любовь Константиновна Слиска
Смотрит в окно улыбаясь
И радуясь, что в России
Настолько доступен Вискас

Ей хочется выпить виски
На улице бабье лето
Недавно закончился отпуск
И нету большой нагрузки

Но Слиска пьет чай вприкуску
Старается думать о деле
Спиртное нельзя на работе,
И даже нельзя папироску

В одном из законов описка
Которую надо поправить
Иначе народные массы
Подвергнут правительство встряске

Любовь Константиновна Слиска -
Ответственный вице-спикер.
Достала бумагу и ручку,
Служебную пишет записку

Доярка-орденоноска
Из фракции коммунистов
Подходит к мурлычащей киске
Кладет в ее миску мяско

По раме течет замазка
Под тридцать, хотя и сентябрь
Хорошая депутатка,
Пусть даже и коммунистка

Слиска жует ириску
И пишет письмо в комитеты:
"Законы надо поправить,
Вот вам моя подсказка"

Позднее на эту указку
Работники комитетов
Ответят банальной отпиской
Сославшись на перегрузку

Любовь Константиновна Слиска
Знает, что так и случится
И хочет застраховаться
От юридических исков

Она составляет расписку
На имя Бориса Грызлова:
"Я, вице-спикер такой-то,
Верная единоросска,

Пишу исходя из опаски
Возможных народных волнений.
Ряд законодательных актов
Подвергнуть прошу заморозке

Пока олигархи в кутузке
Тоже хотят в депутаты
Нам стоит поостеречься
Но только без лишней огласки

Пусть лучше на хлеборезке
Стоят и не лезут в парламент,
Займутся пусть смазкой, покраской,
Пусть перебирают редиску

Иначе большая утруска
Бюджета почти неизбежна.
А нам такого не надо."
И подпись: С почтением, Слиска.

Внизу - еле видная сноска:
"Пойдемте сегодня в театр,
Хотите - на легкую пьеску,
А то и на оперу "Тоска".

Любовь Константиновна Слиска
Прячет расписку в папку,
Встает и подходит к окнам
Чтобы поправить прическу

Достав из кармана расческу
И в стекла глядя с улыбкой
Рада великой России
Любовь Константиновна Слиска

Вот инвалид на коляске,
Вот наркоман хочет вмазки
Вот просит денег абхазка,
Вот алкоголик в завязке

Вот девочка чмокает соской
Вот мальчик играет железкой
Вот лезет монтажник в каске
А вот страховщик с автокаской.

Любовь Константиновна Слиска
Вдыхает широкой грудью
И радуется безмерно
Душа ее великоруска
0


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Другие ответы в этой теме

#2 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:37

Belle (Байты (самый свободный перевод))

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать…

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать…
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой…
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, сервак большой и не убитый,
Знай, программу эту я смогу всю ночь ломать,
Безумный кодер здесь напакостил опять.

Дебагер глючит - этой прогой одержим,
Ошибки мерзкие ее сгубили жизнь.
Жаль, все байты вижу, но они тут ни при чем,
Копаться в коде я навеки обречен.
А если бросить - то не обрести покой...
Я лучше заново начну, и черт с тобой!

Юзер:

Сон, и опять не грузится программа
Стон, ты всю ночь со мной моя программа
Стул, сорвался с рук и покатился смертью вниз
Разбились диски, где записан мой каприз.

Святая Windows, ты не в силах мне помочь
Программы этой мне хватило на всю ночь
Стой, ну не пугай меня безумная винда.
В Рабы к компьютеру толкает суета.
А если бросить - то не обрести покой...
Я диски заново прошью, и черт с тобой!

Все:

И днем и ночью дамп ошибок предо мной
И никому я не молюсь - я не больной.
Стой, не оставляй меня безумная винда,
Ато питание срублю я без труда.
А если бросить - то не обрести покой...
Я Биллу Гейтсу все отдам, чтоб быть с тобой.

Чтоб быть с тобой...
0

#3 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:37

Коль болен ты, мой друг, совсем,
Коли больна твоя подруга,
Так ебни ж, друг ты мой, ноль семь,
И не видать тебе недуга.



Ежели стихи пишу я
Своего не чуя х.я -
Значит лучше мне рыбачить
Чем читателей дурачить
М. Баюканский




Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
Линукс – это хорошо? Виндовс – это плохо?
0

#4 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:38

Крошка, сын к отцу пришел...




Нет ничего оральнее секса,
Нету прекрасней момента любви,
Мужыки из известного теста:
Нам всех и вся еби и еби!!!




Я по улице шел с невестой,
Мне на встречу отряд пионеров,
Я очнулся в больнице с порезом,
А невесте рожать пионеров...




А орешки непростые,
Яна чистит изумруд,
Языком то там, то тут...


Падонко жыло в Орлеане,
Буря зачиналась в океане,
Пришол бабец па имени Катрина,
Теперь над телом падонкиным магила...
0

#5 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:39

Рецензии писать любой мастак...
А сочинить на злобу дня ху№ню,
Эт над попасть под вдохновения струю!

Кому не нравится Катрина –
Не надобно морали чистить зад,
В норах кавказа не одна для вас найдется мина!


Хусейн и Буш,
Пошли вместе в душ...
Между ними встал Буша уж...
Хусейн конечно мыжик,
Но раз тебя вжик,
Какой ты там мужык?
0

#6 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:40

Жил-был на свете Костя Хабенский,
сниматься в кино он хотел не по-детски,
и, видя, как крутят джедаи мечами,
он лампой на крыше вращал ночами…
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни
он книжки писал, отхлебнув из ковша -
зачем? Древовидная есть анаша -
чем больше шишки, тем круче книжки,
но и ему жилось не сладко слишком -
он тоже о фильме мечтал ночами,
смотря, как на крыше кто-то машет мечами…
А фильм отснять по книжным сюжетам
решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкурент, отснявший «Му-му»)…
И дядя Меньшов их собрал воедино -
- Давайте, ребята, - снимаем картину,
а то в Голливуде - сплошные звери,
я фильмам их, как и слезам - не верю…

И мы порвем напополам весь Голливуд,
дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут.
А, чтоб, в войне добра со злом был перевес -
пусть нам помогут Nescafe и МТС.

Взмолился друзьям Гоша Куценко -
- В рекламе я не заработал ни цента,
и Кончаловский (кошмарный триллер!)
опять сниматься зовет в «Антикиллер»!
На добрую сказку хочу я взглянуть,
ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!..
Вампира играть, начитавшись Де Сада,
решил обаятельный Леша Чадов…
Поскольку вампиру был нужен папаша -
то с пенсии вызвали Бумбараша…
Жанна играет - просто блестяще,
ей облик ведьмачки - ну, как настоящий!
(Я, с мрачной улыбкою на лице,
жду, когда ее будут топить в конце)…
Егор, в бассейне кровавом ослаб -
заходит подстричься в «Персону Лаб»,
а там, как шутил отставной брандмайор -
«руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!»
- Илье Лагутенко отыскана роль,
теперь и вампир он, и мумий, и тролль.
Фонарика щелкнул тугой затвор…
- Дубль первый!
- Съемка!
- Мотор!

И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам - сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…

P.S.
Вы спросите: - Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: - Нет ее здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова - знакомого шепота зло -
- Иди в кино…

P.P.S.
- Готовь бабло!
0

#7 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:40

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **

Он парирует:
- Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно. ***
0

#8 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:41

Ярко светит луна
Там вдали, за рекою.
За широким столом
Пировали ковбои.

Наливали портвейн
В три огромных стакана
Трое верных друзей
Трое смелых братана

Входит шайка парней,
Человек, этак, тридцать
(То в глазах у друзей
От портвейна двоится).

Те пятнадцать ребят
Захотели остаться,
Но ковбои шумят
(Уж успели набраться).

Первым встал атаман
И решил разобраться,
Но ни те и ни те
Не хотят убираться...

...Занимается день,
Солнце светит в тумане.
Восемнадцать парней
Дружно песню горланят.

И никто никому
Не заехал по рылу.
Почему? Потому -
Водка их примирила.
Sunny
0

#9 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:41

Я Вам "Levante" подарил
И сам себя ругаю.
Теперь весь мир меж Ваших ног,
Кто виноват не знаю.




Приснился мне сон
Как забрался к тебе в жопу Сом,
Затем два налима,
Потом вся рыба повалила.
А потом мааа-аа-ленький Карась -
бац, и вся жопа порвалась.
0

#10 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:41

Где-то кто-то для кого-то
Из чего-то сделал что-то.
Это что-то - не пустяк -
Кто-то сделал кое как.
Кое кто позвал кого-то,
Оба сели в это что-то,
Оттолкнулись кое чем
И поплыли кой за чем.
Тут заметил кое кто:
"Что-то вроде бы не то!"
Что-то в что-то просочилось,
Что-то набок накренилось,
Крик послышкался "Тону!" -
Кто-то явно шел ко дну.
Только,к счастью, в этот раз,
Кое кто кого-то спас,
А тому, кто сделал что-то
Из чего-то для кого-то,
То-то всыпали ему
Кое чем по кой чему!
0

#11 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:42

Нет он не монохром
А знаете, что он потом
По интегральной формуле Френеля
Проделывал с дифракционной щелью?

А та с отверстием на пол волны
И не туды и не сюды.
Сбивая фазовую скорость,
Его приводит просто в ярость

Но вот оптическое чудо!
Он дифрагирует ублюдок,
Разбрасывая на экран
Экстремумы то тут, то там.
0

#12 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:42

ЧЕМУ НАС УЧАТ СЕРИАЛЫ.

Телесериалы учат зрителей -
В жизни все свою имеет меру.
Есть у нас хорошие бандиты
И плохие милиционеры.
Ху из ху? Чтоб время вы не тратили.
Где браток, а где боец ОМОНа?
Первые разденут по понятиям.
А вторые с помощью закона

Валентин Домиль.



Вчера был счастлив целый день я -
Ты к матери ушла на воскресенье.



Российские персонажи

Начальство.

Типаж таков - гранитный мощный зад
Отполированный от частого лизанья
Глаголет важно обо всем подряд.
Давно забыл цифирь с правописаньем

Иносранец
0

#13 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:43

Люблю девиц в начале мая,
Приидет жена - весенний гром,
Ударит скалкой за сараем,
Так хрен опомнишься потом!




Этот юный наркоман,
возмущенный шумной пьянкой
Трогателен как роман
педераста с лесбиянкой.




Трещит голова, разрываются почки
И левое веко дрожит...
В глазах пелена и какие-то звезды...
Ура! Значит я еще жив!
0

#14 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:44

Люблю тебя в начале мая,
Когда стоящий пенис твой
Обильно сперму извергает,
Не так как раньше, как зимой.

Зимой кончал ты раз в неделю,
Теперь ты можешь каждый день
Когда бы я ни захотела,
Тебе ебать меня не лень.

Какое это наслажденье,
Когда кончаешь мне ты в рот,
Ведь сперма - просто объеденье,
Ну, кто не ел, тот не поймет.

И бурно я всегда кончаю
Тебя измучивши вконец,
Потом в тебе души не чаю,
Какой ты все же молодец!
0

#15 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:44

В стране "больших возможностей",
Где правит некто Б.,
Жил-был народец серенький,
Но наглый кое-где.

Глотал он "Пепси" литрами и трескал бутерброд,
Страдал от ожирения и расовых хлопот.
Копил он в банках денежки с портретами чертей,
Читая только комиксы из жизни поп-блядей.

Однажды в синем небе раздался странный гул,
То два гражданских Боинга ударились в загул.
В кабинах террористы забили экипаж.
И на арабском вякая, сказали: "Боинг- наш".

"Сотрем с дерьмом Америку!",
Воскликнул террорист,
"Всем прикратить истерику",
И Бойнг рухнул вниз.

За ним второй спикировал
Из тучки в небоскреб.
И привратился в факел,
Железный долбоеб.

Засуетились янки, не нюхали беды.
Собрались и гадали "кто вставил нам пизды".
Как выяснилось, Штаты не очень- то любил
Мужчина бородатый, Усама Бен Ладин.

И прочие арабы, увидев звездный флаг,
Ругались грязным матом и говорили "фак".
Ростили тихо бороды, скупали Калаши,
И строчки из корана учили для души.

Сенатор штата Юта- вьетнамский ветеран,
На грудь седую принял от страха 300 грамм,
Грозился террористов за патлы оттаскать,
И самого бен Ладена прилюдно отодрать.

С экрана телевизора "телегу" двинул Буш,
Про деток вспомнил бедненьких, как образцовый муж.
Как будьто в Югославии детей он не бомбил,
Или забыл за давностью, виднейший из педрил.

Ответим мы ударом по базам наглецов,
Смешаем всех с могилами их дедов и отцов.
Но так как мы не знаем, где прячется Ладен,
Устроим всем арабам мы ядерный Эдем.

Устроим из всей акции мы красочное шоу,
Ну вобщем мы все сделаем предельно хорошоу.
А можем для острастки разбомбим и Ирак,
Муамара Каддафи и прочий мазефак.
0

#16 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:45

ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ
1242 г.

Ну-ка малые детишки
Слушай дедушкин рассказ
Побросайте нахрен книжки
Сядьте рядом. Вот мой сказ:

Было это в давнем веке
Русь раздробленной была
Хуч имела феодалов
Все ж, блин, слабенькой слыла

Бились князи и бояре
Жизнь была- ваще пи**ец
Мерли бедные миряне
Зае*ли уже вконец

Тут Ливонцы, вашу мать
Стали фищку просекать
Побратались вдруг со шведом
И пошли к нам воевать

***

Александр, русский сын
Шведам раньше он ввалил
И за это, слышишь, мать
Невским стали называть

Слава тут, везде почет
Денег, баб… неперечет
«Где боярин? Ходь сюда!
Неси-ка дань, да в закрома!»

Но бояре- ты дивись
Взбунтовались, приколись
Поднялся вдруг беспредел
Невский стал уж не удел

С суеты и от утех
И послав все на х*й, всех
Пошел в деревню, рыб ловить
Ядренных девок всласть кадрить…

Ливонцы тут не растерялись
И грабить Русь они подались
До Новгорода- рукой подать
Куды ж смотрели, вашу мать?

Тут бояре и полки
Пошли все ж к Саше, ходоки.
Невский рыбу все ловил
Увидал бояр- мудил:

«Лет бы сто вас не видать…
Нахрен нужно здесь торчать?»
«словно раненная в ж*пу рысь..
иди и сам там колотись…»



тут бояре пали ниц:
«не видать своих нам дниц…
будем в ж*пу целовать,
и лелеять и ласкать…
защити ты нас скорей…
задолбал немецкий бей!»

«О Руси лишь я радею…
И люблю ее, холею
Русь ведь, матушка, она
Словно мать, всегда одна!»

«А с обидой? Что ж – облом!
Принести кольчугу, шлем
Собирай людскую рать
Все, пошли мы воевать!»

***
Тиха российская глубинка
Блестит на льду одна снежинка
Стоит российская людская рать
Все как один поднялись воевать

Чудское озеро во лед одето
Хуч и весна, а все ж не лето
И ропщет тут людская рать:
«Да где же немцы, вашу мать!»

«Слышь, князь, да ты могуч!
Да, и гоняешь стаи туч…
Второй уж день мы тут стоим
Домой, по бабам мы хотим»

«Мудя ты в узел не завяжешь
и другу ты лежать не скажешь.
Раз так, мадрить твою едрить
вели хоть спирту нам налить!»

и понеслась такая пьянка
с утра, пораньше, спозоранка
«Коням? И что ж? И им налить!
Они ж соратники, едрить!»

Полки уж песню затянули
И кони подпевают им
К утру весь спирт опорожнили
Послали полк за шнапсом, к ним…

А немцы хитрые, в бронях
Услышав наш нестройный ор
Пошли свиньею на конях
На многоголосый русский хор

Как на утро, над озером прокричали кулики,
И в порядке бестолковом вышли наши мужики.
Толпой нетрезвой кони встали
Схватив уздцами седоков
Мечи, булавы все достали
Вперед отправив ходаков

«Вы че, в натуре, так огульно…
Кончайте тут комедь ломать
Дай оторваться здесь культурно
Не мужики, что-ль, вашу мать!


«А, руссиш швайн, их нихт ферштейн…»
сказали немцы, и на- прям в глаз
ах так, ну не видать вам ни портвейн
ни спирта, немец- пид***аз.

И мужики не стерпели, навалилися гурьбой,
И уже через мгновенье закипел кровавый бой.
Мужикам то по**бать
Водку пить, иль воевать!

Полк запасный постоял, ну а спирта не видать,
Полковые зароптали : " На х*й надо здесь торчать.
Спирт в обозе весь же выпьют, может в рот оно е*ись...
Али спирту дать прикажешь, али сам здесь колотись !"

Наши сразу не врубились - кто такие, что орут,
Кто на льду там появился и какого х*я бьют
Сашка кликнул воеводу : "Собирай, ебеныть, рать !
По кувшину спирта дернем и пойдем-ка воевать."

- Нам бы с тылу надо, Вовку ! - кто то выкрикнул совет.
- Уж дадим мы им просраться, это верно, спору нет!
Князь Владимир заломался:" Да идите вы в манду!
Я три дня не похмелялся, у меня в башке - бодун!"

Невский взвыл:" Володим, кончай скулить.
Коли дашь пи*ды ливонцам - спирту те велю налить "
ВладимИр махнул рукою:" за*ись все на х*й бля.
Только спирт чтоб был холодный! Ждите в скорости меня!!!

Тут и сбоку спохватились :" Это что ж за х*й блядь!?"
За мечи свои схватились и давай врагов рубать.
Неожиданным вторженьем обеспечили успех,
И немчур в одно мгновенье раскидали на х*й всех.

Ядрилом красным солнце встало
Конец уж битве настает
Тут все трещать под немцем стало
Последний миг в войне грядет!

P.S.
Чему история нас учит?
Кто к нам с своим мечем придет
Тот меч свой в ж*пу и получит!
Мужик наш русский- все могет!
0

#17 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:45

Над Италией обширной солнце светит с наглой мородой,
А в каморке папа Карло нежно вырезает бревна,
Хочет сделать Буратино, что скажу я Вам не просто, как пиздою улыбаться
Буратино получился чурка-чуркою, но мило улыбался ое ебалом,
Что весьма не мало важно.
Папа Карло вытер руки прямо об его рубашку и сказал:"Тебе я папа,
А теперь пиздуйка в школу, потому как тут в каморке хавать нечего пожизни".
Даже выдал умку-книжку "Паталогия безмозглых, что нашел он на помойке, роясь в поисках похавать.
Буратино был не промах, книжку продал он слепому, что стоял при двери храма.
Получил в замен червонец
Выдав сдачу пиздюлями и пошел рыгая стружкой прямо в кукольный театр.
В театре толстый жлоб директор изловил его в антракте
Запродать мечтам японцев в виде щепок или стружек,
Но полено отпизделось рассказав ему про дверцу, что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот разгреб лапшу руками на своих ушах мясистый, дал ему 12 злотых
Коих было 5 фальшивых и послал тихонько на красота, приказав молчать про дверцу.
Но Базилио страдавший гемороем и Алисой, услыхав в его кармане звяканье монет об яйца, охмурить решил
придурка, чтоб отнять весь аллюминий.
Подошел к нему он сбоку, костылем огрел по пузу и немало не смущаясь предложил свои услуги по вложенью
денег в землю.
И Алиса тут же насппех как смогла изоюразила словно в ящике рекламу с раздеванием и маслом.
Буратино в миг отбросил все мечты нажраться водки
И зарыл все деньги тут же в кучу мягкую навоза.
Ночь подкралась незаметно над навозом пар поднялся, а проклятое полено строжил свои финансы.
Вдруг навоз зашевелился и оттуда появилась в дупель пьяная ТОртилла,
Что торчала там от супа.
Уши от дерьма прочистив предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара, что пиявками торгует, тот откроет 2 шкатулки,
Если отгадает слово".
Оборзевший Буратино говорит "Играем супер, либо суп из этой сварим, либо ключ от "Запорожца".
Черепаха приумножив от тоски навоза кучу предложила сразу ключик, но за яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире над очком по типу дырка,
И мгновенно и бесшумно...
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуремаром лишь один товарищ знает,
А нахальный Буратино двух мошенников оставил добывать в дерьме монеты
И отправился в каморку на елде ключом вращая.
Им отца в сортире запер и продал каморку грекам за свободную валюту.
Папа Карло так ругался на очке, что через сутки греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков.
Папа Карло с Буратино разъезжают на "Ройлс-ройсе",
В час когда директор вшивый им в сортир с отмычкой лезет,
А чего ему там надо, знает лишь мудрец мохнатый!
0

#18 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:46

Как хочу я в "Стишок дня"!
Голосуйте за меня!

Только я предупрежу -
Поменяйте брюки.
Голосуйте за меня,
Недержанцы-суки!

Занимаюсь рифмоплетством
Вроде не со скуки.
Голосуйте за меня,
Графоманы-суки!

Творчество - это когда
Пройти ада муки.
Голосуйте за меня,
Сатанисты-суки!

О себе: я молода,
Кушаю гранит науки.
Голосуйте за меня,
Абитура-суки!

Были в детстве у меня
Зубы как у щуки.
Голосуйте за меня,
Рыболовы-суки!

Жаль на Родине моей
Не растут бамбуки.
Голосуйте за меня,
Европейцы-суки!

Мотоцикл я хочу -
Но не "Иж" - "Цудзуки".
Голосуйте за меня,
Пешеходы-суки!

Спьяну выплетаю я
Кренделя и крюки.
Голосуйте за меня,
Трезвенники-суки!

Не берите вы меня
На свои поруки.
Голосуйте за меня,
Педагоги-суки!

Нету в жизни счастия,
Друга нет, падлюки.
Голосуйте за меня,
Гомосеки-суки!

Хоть тролейбусе битком
Чувствую я руки.
Голосуйте за меня,
Прилипалы-суки!

Денег меньше у меня
Чем у той гадюки.
Голосуйте за меня,
Демократы-суки!

И правительство у нас
Вытворяет трюки.
Голосуйте за меня,
Депутаты-суки!

Если вы умней меня -
Флаг тогда вам в руки.
Голосуйте за меня,
Бюрократы-суки!

Кончу жизнь я хуже чем
Капитаны Куки.
Голосуйте за меня,
Мореходы-суки!

А в компьютере моем
Не NT, а глюки.
Голосуйте за меня,
Программисты-суки!

Мне не вынести никак
С Internet разлуки.
Голосуйте за меня,
СисАдмины-суки!

Есть проблема у меня -
Не поставлен "Cookie".
Не могу голосовать
В anekdot.ru, еба мать.

В общем, извиняюсь я,
Вовсе я не злюка.
Голосуйте, а меня
Не считайте сукой.

Чу! Вот слышу раздаются
В дверь чужие стуки.
Можете не голосовать...
Вычислили суки!
0

#19 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:48

вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют...
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет:
оказывается существуют такие кошельки (их около 5),
когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $ !!!
Создано было для поддержки своих работников !!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: Z918114840640
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете !!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите !!! Старайтесь кидать редко, но метко !!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги !!!...



Предположим, вы боитесь терроризма. В это самое время, когда вы лежите в кровати, на дворе ночь и терроризм не дремлет как я уже говорил выше, лежа в постели ночью, очень легко бояться терроризма. А попробуйте побояться с полчасика, стоя на одной ноге, и вы обнаружите, что у вас это получается уже не так легко, как лежа. Подержите минут десять на вытянутых руках подушку, и окажется, что бояться терроризма как-то совсем невмоготу.



Пиво без водки - деньги на ветер

Отправить другу Отправить другу

Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
Днем согнем - ночью разогнем.
Счастливые трусов не надевают.
Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
Руки есть - жены не надо.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Жила была девочка... Сама виновата.
Любви все полости покорны.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
Нам химия блондинок подарила.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
Однажды лебедь раком щуку.-КРЫЛОВ-БАСНИ.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Посредством маразма дойдем до оргазма.



Чего пить,того не миновать.
Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!
Кто рано встает,того и тапки...
Кривыми должны быть извилины,а неи руки
Раз,раз и на матрас.....
Хватит откладывать,пора высиживать!
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям...
Жить в России здорово,пока не протрезвеешь!
"Нет"-это ещё не самое надежное противозачаточное средство.
"Другие не ЛУЧШЕ"-надпись на зеркале.
Невыносимых людей нет-есть узкие дВеРи.
Что ж это за пьянка,если на следующий день не стыдно...
В метро:"осторожно,двери закрываются. В следущий раз не будешь высовываться!"
Девиз шахматистов:"На каждый шах отвечаю МАТОМ!"
Буду поздно суп на полу-вытри...
На чужую кучу нечего глаза ПУЧИТЬ!
И своей смешною рожей сам себя я насмешу!
Ёж-птица гордая,пока не пнешь - не полетит...
НЕ смейтесь-с детства боюсь ЛОШАДЕЙ!
Когда я ем-я глух и нем,когда я пью-совсем другой
Скромность украшает,но оставляет голодным...
Спи БЫСТРЕЙ-подушка нужна!
Чем меньше девушку мы любим,тем больше устает рука.
Скажу отцу,чтоб впредь предохранялся!
Будете мимо проходить-проходите...
Я не слабый,просто трезвый!
И последнее: не бейте мух они как птицы!!!
0

#20 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:49

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт � 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта �6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
0

#21 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:49

Закон Ширли Большинство людей достойны друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона Добродетель - сама по себе наказание.
Следствие Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Основополагающий принцип социо-генетики превосходства передается по Комплекс наследству.
Лозунг профессора Блока Прости и помни.
Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I") Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Совет Эдельштейна Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
0

#22 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:49

Закон Букера Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2.0.
8. Все ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0.25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым образом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по разному.
Следствие Этвуда "Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотите прочитать.
Следствие У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Правило взаимозависимости Ричарда То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
Закон кошачьей безысходности Как только кошка растянулась и стала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобится встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда Зубная боль обычно начинается в ночь на Субботу.
Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
0

#23 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:50

Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так
прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..
0

#24 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:50

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:_______________________
Дорогая горничная,Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.Не могли бы Вы забрать это мыло?С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугамВаша постоянная горничная, Дотти
._________________________
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Доро гая Мадам Кармен,Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
Дорогой мистер Берман,Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо. Элан Кармен, гувернантка
.__________________________
Доро гой мистер Кенседдер,Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман
.__________________________
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
Дорогая мадам Кармен,Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман
.___________________________
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка
.___________________________
Дор огая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован
, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
0

#25 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:51

Чего пить,того не миновать.
Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!
Кто рано встает,того и тапки...
Кривыми должны быть извилины,а неи руки
Раз,раз и на матрас.....
Хватит откладывать,пора высиживать!
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям...
Жить в России здорово,пока не протрезвеешь!
"Нет"-это ещё не самое надежное противозачаточное средство.
"Другие не ЛУЧШЕ"-надпись на зеркале.
Невыносимых людей нет-есть узкие дВеРи.
Что ж это за пьянка,если на следующий день не стыдно...
В метро:"осторожно,двери закрываются. В следущий раз не будешь высовываться!"
Девиз шахматистов:"На каждый шах отвечаю МАТОМ!"
Буду поздно суп на полу-вытри...
На чужую кучу нечего глаза ПУЧИТЬ!
И своей смешною рожей сам себя я насмешу!
Ёж-птица гордая,пока не пнешь - не полетит...
НЕ смейтесь-с детства боюсь ЛОШАДЕЙ!
Когда я ем-я глух и нем,когда я пью-совсем другой
Скромность украшает,но оставляет голодным...
Спи БЫСТРЕЙ-подушка нужна!
Чем меньше девушку мы любим,тем больше устает рука.
Скажу отцу,чтоб впредь предохранялся!
Будете мимо проходить-проходите...
Я не слабый,просто трезвый!
И последнее: не бейте мух они как птицы!!!
0

#26 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:51

Закон Ширли Большинство людей достойны друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона Добродетель - сама по себе наказание.
Следствие Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Основополагающий принцип социо-генетики превосходства передается по Комплекс наследству.
Лозунг профессора Блока Прости и помни.
Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I") Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Совет Эдельштейна Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
0

#27 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Пятница, 16.09.2005 - 14:52

Закон Букера Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2.0.
8. Все ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0.25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым образом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по разному.
Следствие Этвуда "Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотите прочитать.
Следствие У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Правило взаимозависимости Ричарда То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
Закон кошачьей безысходности Как только кошка растянулась и стала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобится встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда Зубная боль обычно начинается в ночь на Субботу.
Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
0

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему