NForum.RU: Анекдоты - NForum.RU

Перейти к содержимому

  • (14 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты

#1 Пользователь офлайн   WebReload 

  • Осваивающийся
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 16
  • Регистрация: 14.05.2005

Иконки сообщения  Отправлено Суббота, 28.05.2005 - 14:05

Предлагаю сюда постить самые убойные анекдоты!
Вот моя порция:


Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Ближневосточный лимерик

Один террорист из Каира
Запасся кусочками сыра
И с елки, пижон,
Закаркал, что он
Является голубем мира.

Под елкой Народы сидели.
Сыр падал - они его ели.
Но старый раис
На ветке прокис,
Скончавшись на той же неделе.

Народы расстроились жутко:
Мол, где сизокрылая утка??
К тому же сыры
Не любят жары:
У многих расстройство желудка!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
мак и белый порошок, конапли целый мешок,
водка, пиво разливное - это все мое, родное
- это родина моя
Наркоман наверно я

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Новый Левша сумел разместить свое имя и фото на картинке размером в 1x1 пиксель.

Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— А многозадачные?
— Есть.
— Тогда дайте мне трехзадачную.

Keyboard not found. Press F1 to continue…

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!Нас
она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют...

Сын спрашивает отца:
-Пап, а пап, а правдо что от чатов тупеют?
-Гы, сына, ЛОЛ

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел!

глухое озеро, лодка, трое рыбаков:
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...
0


  • (14 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Другие ответы в этой теме

#2 OutBorneD

  • Группа: Гости

Отправлено Четверг, 02.06.2005 - 16:49

Вот мне понравились такие:


урок в военной академии:
прапор говорит:
-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...


НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ. В КВАРТИРЕ ПРОФЕССОРА РАЗДАЁТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. РАЗДРАЖЕННЫЙ ЗАСПАНЫЙ ГОЛОС
-ДА!
-НУ ЧТО ЗАРАЗА СПИШЬ?
-???
-А МЫ УЧИМ!!!


Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион . тебе, и за 1 миллион турки построят.


:D :D :D
0

#3 Пользователь офлайн   Telepat 

  • Основатель форума
  • Иконка
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 850
  • Регистрация: 01.04.2005

Отправлено Пятница, 03.06.2005 - 14:58

Вот еще:

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью! ...
0

#4 Пользователь офлайн   Telepat 

  • Основатель форума
  • Иконка
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 850
  • Регистрация: 01.04.2005

Отправлено Понедельник, 06.06.2005 - 16:35

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?

Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.

Маленький мальчик лежит в коляске и матерится. Проходящий мимо мужик делаем ему замечание:
-Такой маленький мальчик и так ругаешься, ты наверное еще даже ходить не умеешь. На что мальчик:
-Дядя, а ты умеешь ходить?
-Умею.
-Ну иди на х#й.
0

#5 Пользователь офлайн   StePAshA 

  • Осваивающийся
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 08.06.2005

Иконки сообщения  Отправлено Четверг, 09.06.2005 - 20:36

Моя порция:

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Пятачок с автоматом забегает в ресторан:
- У вас свиные отбивные есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

Занимаются сексом сестра с братом. Сестра брату:
-А ты лучще чем папа!
-Я знаю мне мама говорила!

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

:D :D :D :D :D
0

#6 Пользователь офлайн   Telepat 

  • Основатель форума
  • Иконка
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 850
  • Регистрация: 01.04.2005

Отправлено Четверг, 07.07.2005 - 13:19

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!


- Слушай, ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А чё не 50?
- Да ну, куда столько!


- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю. Усама сказал, поставить здесь.


Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую,
в лоб, с крика: <<Купи-купи-купи!!!>> Лучше всего начать с какой-нибудь отвле
ченной темы.
Например: <<Папа, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?>>.


- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждё
шь!


Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел...


Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои


Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"


"Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."


Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое
море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой
вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций но ещё большим умением славится находить туда вход!!!
0

#7 Пользователь офлайн   d34th_by_k1ll4byt3 

  • Главный активист
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 253
  • Регистрация: 04.06.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:31

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!


Американский матрос отпердолил негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

В Освенциме маленькая еврейская девочка:
- Господин штурмбаннфюрер, а почему из той трубы идет такой черный дым?
- Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
НУ И ЗАРАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ, ЕСЛИ КОГО ОБИДЕЛ АНЕКДОТАМИ :rolleyes:
0

#8 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:43

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Колбаса изготовлена из генетически модифицированной туалетной бумаги.
0

#9 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:44

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
0

#10 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:44

- Ну, у вас и запросы!!! - возмутилась база данных и зависла.

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Да?.. Мне тебя будет очень не хватать!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!
0

#11 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:45

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!
0

#12 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:45

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем...
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это, что же, #б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е#усь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?..
0

#13 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:46

Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Ну, видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь - мандавошек ты везэщь!

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

Дочка Н. Н.Озерова собирается вечером гулять. Папа ей говорит:
- Доченька, у тебя слишком короткая юбка!
Она отвечает:
- Папа! Ну, ты можешь хоть раз в жизни не комментировать?

Идет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну, делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает:
- Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

- Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
0

#14 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:47

Да успокойтесь вы!
Пересмотра итогов приватизации не будет.
Как было все частное, так и останется.
Только владельцы поменяются...

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.\

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
0

#15 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:49

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору: умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил:
- За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас.
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!! "

Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
- Ну, и что? У тебя все равно рак.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино, на вертеле жарится пудель
Артемон, на стене висит распятый Пьеро, а на полу - Мальвина с разорваным ртом.
Посреди всего этого на кресле-качалке покачивается Карабас-Барабас и дудит в огромную трубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду проясняется, и он говорит:
- НУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!
0

#16 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:50

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стрррашно тебе, девочка?
- Страаашно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
- Отчего ты плачешь?
- спрашивает старуха. - Уж не обидел ли тебя кто?
- Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
- Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
- Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
- Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
0

#17 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:51

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Сколько языков знаете?
- Три.
- Фамилия?
- Горыныч.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

TV-SНОР:
- Продаю козлятину.
Поставщик: сестрица Аленушка.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
0

#18 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:52

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полегло... ".

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
0

#19 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:53

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло, доставая топор...

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло.
- сказала Мальвина, подбрасывая остатки Буратино в костер.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей вызывали?..

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... (
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУ*** И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
0

#20 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:55

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?..

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Да сколько же можно этих долбаных Буратин!
- сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.


- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?



Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.
0

#21 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:55

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
0

#22 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:56

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это, - и зачатие непорочное и отец - плотник".


Буратино спрашивает у папы Карло:
- А меня аист принёс?
- Нет - дятел!!!


На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
0

#23 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:57

Один другому:
- Прикинь, выхожу вчера из кабака, иду по улице, ни кого не трогаю и тут БАБАХ - сзади удар по голове, я оборачиваюсь - асфальт!

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

- Что нужно делать после выпускных экзаменов?
- Ну, конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!


1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...


- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
- В семье!


- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.


Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!


Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
0

#24 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:58

Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу.


Был проведен конкурс экстремалов. Соревнования проводились в двух дисциплинах: 1) кто выпьет больше всех водки. 2) кто состроит самую страшную рожу. В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.


Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя.
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.
- А-а-а-а... Ну, тогда еще немного плесни.


Объявление:
- Лечу прерывание запоев на дому.


- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну, и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!


- Серег, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера такое было?
- Не помню!..


- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё...!!


Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
0

#25 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 18:59

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.


Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба!- звезды! Посмотрел вверх, ба!- тоже звезды! И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!


- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.


Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...


Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...


Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.


Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? - и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?


Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

-Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
0

#26 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 19:00

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!


Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну, тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну, куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!


Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!


Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...


Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
- Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!..


Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!


В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.


У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Астория"!
- Хм... значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.


В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну, что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.


Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
0

#27 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 19:01

Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...


- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
- Будем искать...
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!! Командир, - извини, на заднее сиденье сел...


Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну, и как, больно было?


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.


Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.


Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:
- Я же предупреждал, что у меня один картофан...


- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.


- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 3 тысячи.
- Ну уж нет. Лучше пропить.
0

#28 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 19:02

Говорят, что на Кавказе живет один народ, так он ничего не кушает (вообще) кроме водки. Приходят как-то раз гости к человеку... Ну, хозяева рады, всех за стол:
- Женщина, неси нам есть!
Несет один ящик... Все съели, а голодные. Опять:
- Женщина, неси еще давай!
Принесли еще. Опять все скушали... А еще хотца. И опять хозяин кричит:
- Неси опять!!!
А у них на Кавказе как, все, что есть в доме - все на стол. 5 минут нету, 10 минут нету. Появляется и шепчет на ухо хозяину:
- Ты что же, падла, две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем!


В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну, неужели трудно ему достать, ну, если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!


В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!


Магазин. У входа стоит мужчинка, украдкой пересчитывая наличность. Набрав нужную сумму, заходит в магазин, покупает пол-литра, выходит. У дверей его встречает здоровенный жлоб и говорит:
- Сюда иди!!! Давай бутылку!!!
Мужчинка:
- Да я... Да мне?!
- Давай бутылку, я сказал!!!
Мужчинка отдает бутылку, удаляется... Через пару-тройку минут он опять появляется у магазина и сцена повторяется... Потеряв вторую бутылку мужчинка появляется вновь уже не так скоро, внимательно осматривается, кое-как по всем карманам набирает на пузырь. Покупает. Выходит. Оглядывается - никого?! Расправив плечи, кричит:
- Или сюда!!! Давай бутылку!!!
С размаху разбивает бутылку об асфальт и сам себе отвечает:
- Да пошел ты нА @#$!!!


- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.


- Опять с Васькой нажрался?! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!


Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.


Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?


После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.


Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
0

#29 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 19:04

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!


Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!


В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза... Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идет ко дну.
Другая посмотрела на нее да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...


Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...


Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.


Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!


Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..


Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как?!
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!


Спрашивает бабка у своего деда:
- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка, голубые - это же десантники!
0

#30 Пользователь офлайн   Xtrime™ 

  • Завсегдатай
  • Иконка
  • Группа: Суперпользователи
  • Сообщений: 346
  • Регистрация: 10.09.2005

Отправлено Суббота, 10.09.2005 - 19:05

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
- Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
- Скажите, кем вы работаете?
- Токарем, а что?
- Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки...


- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Алексей
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!!!

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?


- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала


Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.


Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.


Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...


- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
0

  • (14 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему