NForum.RU: Байки - NForum.RU

Тут постим разные байки и прикольные истории!

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков... :D

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

В магазине молодая мама с дитем стоят в очереди
- Хочешь Чупа-Чупс?
- Хочу шоколадку!
- Сына, могу купить только Чупа-Чупс. Или вообще ничего.
- Хочу шоколадку! Хочу шоколадку! ХАЧУ!!!!
Короче добрый порыв плавно переходящий в истерику, сильно нервирующую народ после трудовых будней.
И тут мама делает гениальный ход. Я просто аплодировала в душе этой гениальной женщине
- Если отгадаешь что Я хочу пока стоим в очереди, тогда куплю шоколадку не отгадаешь – Чупа-Чупс. Согласен?
Конечно! Кто ж откажется то??? И началось:
- Мороженное! Пироженное! Яблочко! Сок! Печеньку! Макароны!
За 5 минут стояния был перечислен весь ассортимент магазина, включая виноводочные изделия и презервативы (как ни странно, 5-летний малыш с жвачкой их не перепутал).
И все равно дитенку пришлось грызть Чупик. Потому что мама хотела в ТУАЛЕТ.
:)

- Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну, и болтает с ней по-русски.
Выходят из такси, расплачиваются, и тут таксист приятеля спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите разговаривали?
Надо сказать, что приятель этот абсолютно рязанской внешности, и посему тут же роняет челюсть, и , помимо всего прочего, спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что в Израиль ездил, так там все так говорят...

История моего друга.
Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу картину, маленький мальчик(М) с папой(П) хотят перейти дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок,(показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.

Моей старшей дочке было года три. Она, посмотрев мультик "Летучий
корабль" и услышав песню царевны, которая пела, что хочет замуж по
любви, а не по расчету, спросила:
- Мама, а что значит "выйти замуж"?
Я в меру своих возможностей и с учетом возрастных особенностей чада
попыталась объяснить.
Уж не знаю, как у меня это получилось :)) Но ребенок долго молчал,
что-то обдумывая... а потом озадачил меня вопросом:
- Мама, а обратно из этого замужа никак нельзя вернуться?..

И снова реальная история....
Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.
А теперь, собственно, амбула:
Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:
- Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....

Еще один опус на кошачью тему.
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет, учишь ее лет так 12 лет, а этак к годам 20 годам попка начинает формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал чтобы девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню
друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу
рассказать.
Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом
говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его:
- А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью?
Он отвечает:
- Ну... одну смогу.
- А две?
- Да, пожалуй и две смогу.
- Ну а три ночи?
- Нет, три не смогу.
- Почему?
- Ну не смогу я три ночи не спать у пулемета!

Захожу как-то к мамане в гости. Та – на кухне посуду моет. Присаживаюсь на стул в другом углу. Ни с того ни с сего, решил я, что-то, поёрничать. Начинаю рассказ о прошедшем дне:
— Был сегодня в Челябинске…
Маманя:
— Мммммммм…
— Заходил в секс-шоп.
Пауза… Я продолжаю:
— Видел там очень полезную вещь…
— Какую?
— Светящиеся презервативы!
Мама помолчала секунд десять и выдала:
— Действительно полезная вещь…
Я аж немного растерялся… А она продолжила:
— Нынче такие мужики пошли, что без подсветки и не отыщешь!

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга" (думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДРАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну, переволновались ребята...

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!

Заболела у меня спина в районе лопаток. Ни нагнуться, ни разогнуться (если всё-таки удастся нагнуться). Ходила, страдала, охала-ахала. Не вытерпела, попросила-таки своего благоверного сделать мне массаж. Эта безотказная душа сразу же с превеликим энтузиазмом принялась за работу, да так, что у меня искры из глаз в разные стороны посыпались. Решила пошутить, с юмором, говорят, все беды легче переносятся:
- Что у меня там? Горб растет что ли?
- Рога...
- На спине??
- На голове уже места нет...
Верите, чуть его не убила...

Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов. Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они:
- "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?".
Я:
- "По ошибке дали!".
Они:
- "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот! Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!! :-)))

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))

На соседней полке со мной ехала бабка, не пожилая женщина даже, а бабка натуральная, еще и хохлушка, с таким замечательным говором и жутко голосистая:)). В общем, с ней было здорово потрепаться:). Ну и зашел у нас с ней однажды по утру спор о футболе:). Бабка оказалась к футболу равнодушной, но зато заядлой "хоккеисткой":). Да что, говорит, в вашем футболе хорошего? Бегают по полю десять дураков...:) Ну, естественно, я заорала, что у нее бегают пять дураков, и непонятно, чем это лучше:)). Часов в шесть утра это было...:) Плацкартный вагон:))). Ну, вы себе представляете:). На боковой полке просыпается мужик, вслушивается, по какому поводу бабы голосят с утра пораньше, и падает обратно на подушку со словами: &ля, мир перевернулся.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель
пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом
дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может
самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что
некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.

На выходных ездила к подруге на дачу – шашлык, река, комар – все как положено. Так замечательно отдохнули :)
С нами отдыхал друг мужа моей подруги – очн колоритный молодой человек – весь в золоте, зуба одного не хватает, волосатый аки мишка, но все равно красавец ;)
Так эти мужики (друг и муж) за полчаса напилися – шашлык более живым казался – и давай друг другу байки травить.
Друг – я вот вчера на своей машине от гайцев убегал, аж колеса поплавились, Муж – а я вот позавчера так ехал – самолеты обгонял.
Друг – вчера такую сделку провернули, деньги еле в чемодан влезли, Муж – а я вот так крутанулся месяц назад – жена до сих пор деньги потратить не может.
Друг – а я вот вчера ТАКУЮ телку снял, просто обалдеть! Муж – а я вот вчера аж трех…
Его жена так спокойненько – А вчера ты был на рыбалке, дорогой… Так что там про трех???
Смеялся даже шашлык :)

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваем с бл*дяями...

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку... и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Дали на перепечатку макет типовой инструкции по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ). Последнее обновление этой вещи проводилось аж в 1996 году и новых не было (так что эта инструкция все еще действует). Перлы оттуда:
2.3. Оператору запрещается приступать к работе при:
- отсутствии защитного экранного фильтра класса "полная защита";
- отсутствии углекислотного или порошкового огнетушителя и аптечки первой помощи;
3.2. Оператору во время работы запрещается:
- касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;
- превышать величину количества обрабатываемых символов свыше 30 тыс. за 4 часа работы.
И, наконец, коронка (ей Богу не вру):
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:
_белый_ х/б халат _темного_ цвета с антистатической пропиткой;
экранный защитный фильтр класса "полная защита";
специальные спектральные очки.

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Принес как-то мой семилетний сын из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и записать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские ножницы. "Два конца, два кольца, посередине гвоздик..." На следующий день меня вызвали в школу... Учительница показала рисунок сынули - он, боясь, что нарисовать данный предмет не получится, просто положил ножницы на листок и обвел их. Два маленьких овала, а между ними один такой длинный... И еще размер написан - 13 см. Я потом долго объяснял учительнице, что мы не сексуальные маньяки, а сын рисовал всего лишь ножницы... Поверила. Но я с тех пор лично проверяю все его домашние работы...