Как вести себя на первом свидании: антисоветы
Вот оно долгожданное первое свидание. Самое главное на первом свидании
произвести первое впечатление.
1 начало:
как говориться встречают по одежке: для этого советую одеться стильно: если нет стильных вещей в гардеробе - вполне подойдут старые папины джинсы, еще лучше его рабочий комбинезон, мамино старое пальто, желательно с меховым воротником, на ноги - подойдут старые солдатские ботинки, тщательно замаскированные под Dr. Marten's. Главное не переборщить со стилем и не надеть аккуратный пиджак и чистую рубашку, чтоб девушка не подумала, что Вы пижон или зазнайка. Главное все время рассказывать девушке, что Вам в этом году совсем не понравились коллекции Kenzo и Armani, и вообще мир моды совсем опопсился в последнее время.
2 главный момент:
прическа: нет и не будет ничего лучше, чем гладко зализанные гелем волосы, если в доме нет геля - вполне подойдет обычный маргарин или жир, который есть почти в каждом холодильнике. Если вы в нужном направлении зачешете свои волосы - девушке просто захочется прикоснуться к вашим волосам, погладить их. А когда она проведет рукой по Вашим влажным блестящим волосам - она поймет, что нашла свое счастье и захочет быть с вами всю жизнь.
3 стиль
ну вот вроде и привели себя впорядок и готовы идти на свидание: если свидание проходит вечером - нужно обязательно одеть темные очки, чтоб придать себе элемент загадочности (здесь главное не переборщить в выборе очков, ни в коем случае не одевайте очки известных фирм вроде RayBan, Вы можете испугать девушку своей недоступностью), еще важный элемент жвачка во рту - она придает мужчинам неповторимый шарм - сильного самоуверенного мужчины. Если Вы курите - важно на свидании не вынимать сигарету изо рта, периодически сплевывать на тротуар или на пол, и постоянно рассказывать сквозь зубы пошленькие анекдотики при этом хихикая. Поверьте опыту - девушкам это нравиться.
4 парадный выход:
выходим на улицу и спешим на встречу девушке: нужно купить цветы: конечно можно купить на улице у бабушек букет роз или гвоздик, но зачем??? Это НЕ ОРИГИНАЛЬНО. Гораздо стильней и оригинальнее - зайти в цветочный магазин и купить какую-нить средненькую пальмочку в горшочке, общим весом не более 5-10 килограмм. Подумайте сколько преимуществ над несчастными жалкими гвоздичками и розочками: пальма будет стоять вечность, напоминая девушке о первом романтическом свидании, пальма намного мощнее и красивее смотрится и тд. И главное, когда Вы неожиданно достанете из-за спины - этот красивый 5-килограмовый горшочек - и вручите его девушке со словами: "Ты сегодня такая красивая. А я считаю, что все красивые женщины, должны ходить с цветами в руках."
5 Happy End:
ну вот вы вручили девушке пальмочку и теперь Вам нужно идти гулять с этим счастливым созданием. Конечно можно пойти в милое кафе, но если на улице зима и легкий мороз щиплет щечки, почему бы не побродить туда сюда по какой нибудь улочке, часика 2-3??? При этом она несет свой горшочек, Вы мило обнимаете ее за плечи, и рассказываете ей что-то веселое. Тем для разговора может быть очень много - самые популярные например: "Чем Пентиум 3 отличается от Пентиума 4?", "Почему ОС "Виндовс" так часто глючит?", а еще лучше рассказать, что Вы дома занимаетесь разведением тараканов, и предложить ей как нибудь прийти к Вам в гости - поиграться с Вашими питомцами. Будет очень забавно - если Вы своего самого любимого питомца возьмете с собой, и предложите ей его подержать и погладить.
Но если вдруг Вы поняли, что у Вас иссяк набор тем и Вы немного проголодались и замерзли, можно зайти в кафе. Если Вы в незнакомом районе, то лучше обойти 5-6 кафе - и просмотреть во всех меню - и вернуться в то кафе, где самые маленькие цены - этим Вы покажете девушке, какой Вы практичный мужчина.
На первом свидании лучше не баловать девушку сладостями - этим Вы покажете девушке, что заботитесь о ней и бережете ее фигуру. Для первого свидания - идеально подойдет минеральная вода или чашка кофе. И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
После кафе обычно начинается самая романтическая часть - расставание. Для поддержания большего романтизма - нужно пешком пройтись домой. Теперь нужно снять руку с ее плеча и взять ее руку. Пусть она видит - что Вы считаете ее сильной девушкой, все-таки нести 2 часа 5 килограмовую пальмочку одной рукой - это подвиг.
И вот Вы подводите ее к дому - чем обычно заканчивается первое свидание??? Конечно, романтическим поцелуем, для этогонаберите побольше воздуха в легкие и очень сильно ее поцелуйте, и долго пока аж не закончиться воздух - пусть видит какой Вы сильный и страстный. После поцелуя, чтоб девушка поняла - насколько Вам приятно целоваться с ней - начните после поцелуя громко кричать на всю улицу "YES", "I DID IT" и вообще полный кайф сли проявите знание творчества незабвенной голосящей Бритни Спиарс и будете кричать "UPS. I DID IT AGAIN".
А потом когда Вам надоест вопить, просто скажите девушке: завтра на том же месте и в то же время??
И если она согласится, то Вы - Леонардо Ди Каприо или Енрике Иглесиас, если нет - то она сумашедшая, либо нашла в Вас изюминку.
А на самом деле, просто будьте самим собой, даже если законченный флегматик, или 10 лет учились в школе где учились 5000 мальчиков и ни одной девочки - всегда помните, если девушка согласилась на первое свидание, значит Вы уже ей понравились. :D
Страница 1 из 1
Как вести себя на первом свидании: антисоветы
Страница 1 из 1
Другие ответы в этой теме
#7
Отправлено Sunday, 26.03.2006 - 22:25
Примерно из этой же серии,но только как удивить девушку...Говорю сразу креатифф не мой, брал вроде с хомяка,а может и нет-уже не помню. Собственно вот эти 15 способов ))))
15 способов удивить девушку.
Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее. Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед.
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает…»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
15 способов удивить девушку.
Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее. Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед.
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает…»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Страница 1 из 1