NForum.RU: Анекдоты - NForum.RU

Предлагаю сюда постить самые убойные анекдоты!
Вот моя порция:


Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Ближневосточный лимерик

Один террорист из Каира
Запасся кусочками сыра
И с елки, пижон,
Закаркал, что он
Является голубем мира.

Под елкой Народы сидели.
Сыр падал - они его ели.
Но старый раис
На ветке прокис,
Скончавшись на той же неделе.

Народы расстроились жутко:
Мол, где сизокрылая утка??
К тому же сыры
Не любят жары:
У многих расстройство желудка!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
мак и белый порошок, конапли целый мешок,
водка, пиво разливное - это все мое, родное
- это родина моя
Наркоман наверно я

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

Новый Левша сумел разместить свое имя и фото на картинке размером в 1x1 пиксель.

Надпись на кнопке Reset:
Designed for Microsoft Windows.

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— А многозадачные?
— Есть.
— Тогда дайте мне трехзадачную.

Keyboard not found. Press F1 to continue…

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!Нас
она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют...

Сын спрашивает отца:
-Пап, а пап, а правдо что от чатов тупеют?
-Гы, сына, ЛОЛ

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел!

глухое озеро, лодка, трое рыбаков:
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом
снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....


Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. 5 КОСЯКОВ??!!!

Шестисотый мерс врезается на перекрестке в зад Волге с тонированными стеклами. Бандит выскакивает из “Мерседеса”, начинает крушить стекла в Волге и видит в ней полковника ФСБ. “Товарищ полковник, я все стучу, стучу, а вы не открываете... Куда деньги заносить?”

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Долго думали, чего же котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили что мозгов.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Приходит мужик на работу весь побитый, его на работе спрашивают:
-Где ты так?
- Да, за девушку подрался.
- с кем?
-С женой!

ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!!


Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону...
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Рассказали анектод , ванька збегал а я нет

-Ты кто?
-Фея
-А почему с топором?
-Да настроение как-то с утра не заладилось...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
-------------------------------------------------------------------------------------

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно - африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям !!!"

Сообщение отредактировал filinn: Monday, 08.02.2010 - 00:03

filinn

гы-гы... :)

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

Сообщение отредактировал Brutal: Sunday, 25.07.2010 - 18:26

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в
преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.

Сообщение отредактировал Brutal: Sunday, 25.07.2010 - 18:54

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

Если у женщины пкрутой пацаное настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Непкрутой пацано помогает водочный компресс...

Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждёшь?
- Я 4-й.
- А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем!

Сообщение отредактировал Brutal: Monday, 26.07.2010 - 11:02

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!