NForum.RU: Рекламные слоганы - NForum.RU

Девочкой своею ты меня назови ..., а то Иван Петрович уже как-то приелось!

После того как появился чай "Ахмат", эта торговая марка вывела еще два сорта чая: "Ах-отец" и "Ах - баба Зина, какая хорошая женщина"

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

НОВИНКА! Stimorol 2D - сделано в Эстонии.

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!



Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь?
- Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.

У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотой кубик "Магги", а свекровь я сплавила, и теперь у меня золотые часики и браслетик!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

Звонок в службу поддержки:
- У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.

Подари квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!

- Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
- Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет Россия.
- Россия - полное ведро.

- Господи, что за дурацкие анкеты!
- Не говори "дурацкие анкеты", говори - "Галимые бланки"

Здравствуйте, я - борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
- Да с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?

Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до шестого...и жил там.

Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...

- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать...
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

- Дайте мне 2 пачки демидрола и истеричку!

Вы заявки принимаете? Мой парень работает на хлебо-булочном заводе. Поставьте для него песню "Твои батоны, они же булки"

Кощей Бессмертный больше всего боялся куриного гриппа, иглоукалывания и Пасхи.

Не знаете, что подарить своей девушке на день рождение подарите ей фото Сталина и дешево и сердито!

Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.

Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук.
Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

- Срочно на вокзал, я опаздываю!
- Да я не таксист!
- Быстрее, любые деньги плачу!
- Да у меня и машины то нет!
- Тогда отведи!

хня, вот это чипатая реклама, смотри в топ:
http://forum.netzoom...p?showtopic=134
:)